Врач-психиатр написал книгу о любви. И сразу напрашивается вопрос: неужели желание быть рядом с другим человеком может породить нездоровые психические состояния?
Тема, что и говорить, – сложнейшая. Кому-то нужно включать голову, а кому-то сердце, чтобы проверить свои чувства и осознать: любовь ли это на самом деле? Или только представления о ней? Те самые измененные состояния сознания, которые никогда не ведут к счастью, поскольку желают «только своего». Ибо любовь «долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (из Первого послания к коринфянам святого апостола Павла).
Истина неопределима в своей высшей инстанции. Поэтому можно указать только на то, что истиной не является. Вот и Алексей Меринов, профессор кафедры психиатрии РГМУ, доктор медицинских наук, в своей книге «Любовь, похожая на сон (стон)», кружит вокруг истинной любви, указывая на конкретных примерах: это не она, это не она, а это тоже не совсем любовь. Кружение это отнюдь не бессмысленное, потому что ареал поисков постепенно сужается. А значит, истина становится чуточку ближе.
Неоправданное терпение
Р.В. – Алексей Владимирович, извините за затянувшуюся преамбулу в нашем разговоре. Как практикующий психотерапевт вы написали серию новелл о психических состояниях, которые часто путают с любовью. Как вы сами определили бы жанр книги? И помогут ли эти заметки людям не совершать роковых ошибок?
А.М. – С чего книга начиналась? С расхожих штампов человеческого бытия. «Бьет – значит любит», «Надо выстраивать отношения», «Надо терпеть», «Душа обязана трудиться», и в любви тоже, «Стерпится – слюбится» и т.д. А я в своей практике наблюдал обратное: терпели, терпели, а стало еще хуже. Или жена страдает, поскольку муж ее бьет. Как призвать ее к ответной любви? Другая дилемма: люблю и ненавижу. Где же здесь счастье? Любовь через боль. Тоже странные отношения. Я написал психотерапевтические новеллы, которые побуждают к размышлениям. Заставляют задуматься о том, что в истории личных отношений может настораживать. А если читатели достаточно молоды, то заметки в какой-то степени способны предостеречь их от типичных ошибок, которые мы совершаем, становясь жертвами стереотипов и неготовности меняться. В книге 24 главы: «Любовь по расчету», «Любовь ревнивая», «Любовь созависимая», «Любовь сетевая», «Любовь с первого взгляда» и т.д. Уверен, что найдется немало людей, которые найдут свою главу и посмотрят на ситуацию со стороны. Вдруг это поможет им «подсветить» очевидные проблемы и увидеть путь к изменениям?
Купидон в невменяемом состоянии
Р.В. – Можно ли отличить истинную любовь от мнимой, призвав на помощь рациональное мышление? Или зорко одно лишь сердце?
А.М. – Очень сложный вопрос. Бывают интеллектуальные прозрения, инсайты. Человек абстрагируется от эмоций, и вдруг картина обретает предельную четкость. Но есть и второй компонент – сердце, которое склонно верить в чудеса и видит то, что другие не замечают. Когнитивный и эмоциональный подход – это разные способы обработки информации. А когда наступает равновесие, появляется четкое видение ситуации и путей выхода из нее.
Р.В. – Библейское высказывание про любовь, которая «не ищет своего», – оно же про полную бесстрастность в отношениях. Но тогда получается, что любовь – по определению – счастливое чувство, а несчастной ее делают страсти.
А.М. – Мне на презентации книги задали вопрос: стоит ли лечить любовь? И я ответил – да, если речь идет о болезненных отношениях – зависимых, созависимых, компенсирующих, меркантильных… Сложнее с неразделенной любовью, ведь она тоже попадет под определение несчастливой. Хотя кому-то и такой вариант кажется хорошим, потому что у него отрастают крылья. Зная, что взаимности ждать не следует, человек все равно бережет это чувство в себе.
Целую главу книги я хотел посвятить определениям любви. Но не стал этого делать, когда нашел, на мой взгляд, самое точное и достоверное высказывание, хотя и очень банальное. Любовь – это желание быть рядом. Любить – значит хотеть к этому человеку прикасаться. Существуют сотни определений любви. И ни в одном из них я не нашел указаний на страдания, мученичество, смирение.
Р.В. – И об этом вы пишите в своей книге: «Индикатором любви являются положительные переживания, а никак не страдания». Но давайте вернемся к неразделенной любви. Что с ней-то делать? Как примириться с чувством, что птица счастья недосягаема?
А.М. – Принцип такой: раскидать головешки. Не подбрасывать в костер эмоций свои мысли и воспоминания. Мы не замираем, не цепенеем в одном состоянии, не говорим, что жизнь остановилась. Продолжаем строить планы, идем в тренажерный зал, начинаем встречаться с друзьями, придумываем себе новые занятия и увлечения. Кто-то заводит собаку или рыбок, кто-то отправляется в путешествие. В этом и заключается смысл декомпозиции – сделать переживания неконсолидированными. Тогда их острота уходит. Как психотерапевт скажу, что если человек не справляется сам, то помочь ему можно довольно быстро, без длительных сеансов и поисков глубинных психотравмирующих факторов. Да, бывает, что человек в раннем детстве испытал какие-то сильные негативные чувства или усвоил печальный пример родителей. Но эти сценарии не фатальны, всегда возможен переход к спонтанности, когда человек перестает играть роль и живет здесь и сейчас, со всеми своими достоинствами и недостатками, понимая свои ограничения и не пытаясь от них убежать.
Р.В. – В главе «Любовь срочная (т.е. имеющая ограниченный срок действия, оттого и срочная)» вы делаете вывод: любовь долга и прекрасна в том случае, когда в ней заинтересованы оба. Голосую двумя руками за взаимную ответственность!
А.М.– Как часто бывает: люди полюбили друг друга, но в силу своего базового недоверия, сценарных установок они начинают эту лодку любви раскачивать! Слабости берут над нами верх. И вместо того, чтобы на них ополчиться, мы начинаем любовь убивать, становимся палачами своих чувств. Самое прекрасное в жизни мы готовы разрушить в короткий срок – недоверием, ревностью, эгоизмом… Тут до суррогатов любви еще не дошло, чувства подлинные, их еще можно сберечь, поработав над собой. А мы этого делать не хотим. Сами сверлим дырку в корабле и отправляем его на дно. А потом тоскуем всю жизнь: был у нас этот красивый парусник, а мы его взяли и утопили. Может быть, одной из целей книги и стала попытка обратить внимание на наш собственный хэндмэйд, приводящий к печальным последствиям. Ведь когда люди приходят к психотерапевту и в глазах у них читается уже принятое решение о разводе, спасать корабль поздно.
Человек должен хорошо относиться к себе, уважать себя, и тогда он обязательно найдет свою настоящую любовь. Если человек отчаивается, он словно говорит себе: я достоин только худшего. Сколько таких случаев, когда люди находятся рядом, друг друга не замечают, а потом что-то щелкает, и молекула любви залетает в самое сердце. И он (она) начинают понимать, что друг без друга жить не могут.
Когда человек говорит: «я люблю», не пытайтесь это объяснить. Это чувство иррационально. Слово «переиграть» в любовных отношениях неуместно. Да, у кого-то не сложилось, но те крылья, которые носили их по жизни, были им необходимы в то время. Поэтому не будем принимать с усмешкой фразу: «Ты не любил – тебе не понять». Она действительно очень верная и точная.
Р.В. – Спасибо вам за беседу!
Беседовал
Димитрий Соколов
Фото автора
Купить электронную копию газеты