Меж двух огней

Как развестись, не покалечив психику ребенка

«Не хочу домой к маме, мне там каждую ночь снится черная дыра мусорного пакета», – такую фразу довелось услышать мне от пятилетней девочки, мама и папа которой недавно развелись. Родители малышки – обеспеченные люди: платный сад, репетитор по английскому, спортивные секции… Материально ребенок ни в чем не нуждается. Однако наладить приемлемое человеческое общение между собой взрослые до сих пор не смогли. Ребенка передают друг другу через третьих лиц, иначе – скандалы и ссоры. Папа за глаза бросает упрек маме, мама порицает папу. К сожалению, подобный формат общения свойственен большинству бывших супругов. При этом, согласно данным Росстата, количество разводов с каждым годом растет. О том, как правильно объяснить ребенку, что родители больше не вместе, и наладить отношения после развода, «РВ» рассказала рязанский психолог Наталья Дуванская.

Спокойствие, только спокойствие

Развод родителей – всегда травма для ребенка. Насколько она будет глубокой, зависит от поведения родителей.
– В идеале мама и папа должны сначала договориться между собой, далее спокойно, без эмоций объяснить ситуацию сыну или дочери, – советует психолог. – Не так важно само событие, сколько отношение к нему его участников. В силу еще не сформировавшейся психики дети воспринимают все ситуации через призму эмоций и чувств своих родителей. Если ребенок видит, что для мамы или папы развод – это трагедия, он будет испытывать те же чувства. Если все происходит спокойно, без скандалов, ему будет легче принять этот факт и смириться с ним.
В любой неприятной ситуации, произошедшей в семье, детям свойственно винить себя. Так устроена их психика. Поэтому важно объяснить ребенку: папа уходит не от него, а от мамы, родители разошлись потому, что им плохо друг с другом, и он тут ни при чем. При этом психолог не советует посвящать сына или дочь в подробности конфликта. Самое главное, что ребенок должен вынести из разговора с родителями – папа и мама по-прежнему его любят, и тот факт, что они больше не живут вместе, никак не отразится на его благополучии. Важно, чтобы взрослые и в дальнейшем придерживались этой тактики. Ведь для гармоничного развития личности необходимо, чтобы оба родителя сохраняли отношения с сыном или дочерью. Для ребенка лучше, когда взрослые адекватно общаются между собой и не пытаются решить свои проблемы за счет него, путем шантажа. Нельзя ставить сына или дочь перед выбором, с кем он хочет остаться и тем более, спрашивать кого он больше любит.
Чем меньше ребенок, тем менее травматичен для него развод родителей. Сложнее всего переживают эту ситуацию подростки, поскольку на проблему накладывается их собственный кризис.
Скандалы, упреки родителей в отношении друг друга – самое страшное для маленького ребенка. В случае с пятилетней малышкой, которой снится черная дыра мусорного пакета, по мнению психолога, однозначно виноваты конфликты родителей.
– За глаза я могу только предположить, что происходит с этим ребенком, – комментирует Наталья Дуванская. – Скорее всего, тревожные сны вызваны поведением мамы. Видимо, она морально не справляется с ситуацией, злится на бывшего мужа и выплескивает эти эмоции на ребенка. Возможно, в случае непослушания, в негативном ключе говорит дочери, что она – копия папы, имея в виду его недостатки. Я бы посоветовала родителям этой девочки все-таки обратиться к психологу. Ребенок нуждается в помощи. Важно вовремя выявить проблему и поработать над ней. Во взрослом возрасте избавиться от детских травм гораздо труднее.

Других родителей не будет

Со временем чаще всего каждый из бывших супругов заводит свою семью. Встает вопрос знакомства сына или дочери с новыми вторыми половинками. Психолог предостерегает – делать это стоит очень аккуратно. Важно тщательно продумать этот момент и выбрать подходящее время. Не стоит торопиться знакомить ребенка с новой невестой папы или будущим мужем мамы сразу после развода. Подростку нужно время, чтобы прийти в себя, принять эту ситуацию, привыкнуть к раздельному общению с каждым из родителей.
– Ребенка можно сравнить с трепетной ланью: стоит она на дороге, от страха дрожит, услышит хоть шорох – ее уже и след простыл, – приводит пример психолог. – И подросток: малейший дискомфорт – и он «убежит», замкнется. Новая жена или муж – это выбор родителей, а не ребенка. Детям не нужны другие папа и мама. Им важно объяснить, что других родителей и не будет. У мамы может появиться друг, а у папы подруга, и они могут стать его друзьями.
Вторым женам и мужьям, которые хотят наладить отношения с ребенком своей половины от предыдущего брака, психолог советует подружиться с ним и дать понять, что стремления заменить кого-то из родителей у него нет, а есть только хорошее отношение к нему.
Если ребенок проживает с мамой, папина личная жизнь не так очевидна для него, а вот маме необходимо быть разборчивее в связях. Частая смена «друзей», которую наблюдает сын или дочь, могут пагубно отразится на их дальнейшей личной жизни. Мальчик, видя мать, меняющую мужчин, как перчатки, может возненавидеть женщин, а девочка – перенять мамину манеру поведения.
По словам психолога, если родители все делают правильно, травма, вызванная разводом родителей, не только не навредит ребенку, а повысит его социальный интеллект, сделает его мудрее.
– Дети, пережившие развод родителей, взрослеют раньше, чем их сверстники, поскольку начинают понимать больше, так сказать теряют «розовые очки», – поясняет психолог. – Но это не плохо. Любой человек должен уметь принимать свою судьбу. Это закаляет характер, готовит к жизни, позволяет в дальнейшем легче преодолевать жизненные трудности.

Яна Арапова