Фото Александра Олевского
В начальный период процесса, который назывался демократизацией российской школы, шли жаркие споры о половом воспитании детей. Наиболее рьяные противники «бесполой педагогики» призывали к мерам радикальным, вплоть до раздачи контрацептивов. Другие считали, что всякие резкие движения принесут только вред. Меж тем «сексуальная революция» продолжается, приходят все новые вызовы времени, но школе, судя по всему, сегодня не до половых проблем. Или, может быть, в обращении к этому кругу вопросов нынче нет никакой надобности? Чтобы прояснить ситуацию, корреспондент «РВ» отправился в Рязанский муниципальный центр психолого-медико-социального сопровождения детей и подростков, где встретился и побеседовал с директором центра, кандидатом психологических наук Ириной Вознесенской и педагогами-психологами Валентиной Кириченко и Натальей Ухаловой.
И. Вознесенская: – Сегодня, к сожалению, наблюдается общее снижение интереса школы к воспитательным вопросам. Надеюсь, это явление временное. Потому что, например, актуальность той проблемы, о которой вы говорите, нисколько не снизилась. Об этом свидетельствуют: и неустойчивость молодых семейных пар, которая ведет к тому, что дети воспитываются в неполных, очень часто неблагополучных семьях, и распространенность заболеваний, передающихся половым путем и подрывающих репродуктивное здоровье молодежи, и ужасающая статистика по СПИДу и суицидам среди подростков и молодых людей… И при всем этом готовность родителей и педагогов помочь детям войти в мир отношений между мужчиной и женщиной в условиях современного общества, осмыслить изменения супружеских и родительских ролей, сориентироваться в информационном потоке не повысилась. Взрослые зачастую предпочитают иметь дело просто с детьми, а процесс полноценной социализации нынешних мальчишек и девчонок как мужчин и женщин должен произойти как-то сам собой.
Р.В. – Одно время большие надежды возлагались на школьный курс «Этика и психология семейной жизни». Сейчас о нем ничего не слышно…
В. Кириченко: – Такого курса сейчас нет в школе, он, к сожалению, не оправдал надежд. Сказались и отсутствие специально подготовленных учителей и непроработанность программы. Того, что интересовало старшеклассников, в ней как раз и не было, а был еще один, часто неинтересный, урок в расписании.
И. Вознесенская: – Я вообще считаю, что это тупиковый путь. Невозможно всякий раз, когда появляется понимание необходимости каких-либо знаний или навыков у детей, вводить в школьную программу новый предмет. Так образовательная программа разрастается до бесконечности, а результаты не становятся лучше. И еще я не принимаю сам этот термин: «половое воспитание». На мой взгляд, есть процесс воспитания личности в целом и вместе с этим каких-то ее черт, которые позволяли бы, скажем, мальчику наиболее зрело и цельно выполнять сначала роль молодого человека, потом супруга, родителя… Не стоит примитизировать объект воспитания, сводить все к его сексуальному просвещению и обучению, хотя, несомненно, и этим вопросам уделять внимание нужно.
Р.В. – Понятно, что учителя, пока нет какого-нибудь мониторинга качества «полового образования», за это дело не возьмутся, у них всяких других дел много. Но вот родители… Я думаю, многие из них просто пасуют перед детьми, считая, что дети знают больше их.
Н. Ухалова: – Дети, как раньше, так и теперь, нуждаются в откровенных, доверительных беседах со взрослыми. Например, несмотря на рекламу по телевидению самых интимных средств женской гигиены, далеко не все девочки знают, что в процессе взросления в их жизни может наступить вполне определенный, непростой этап. И часто они приходят в состояние шока, потому что мамы не позаботились вовремя объяснить им элементарные вещи. Вот и получается, что дети одиноки перед испытаниями первой любовью и просыпающимся влечением, первым расставанием и предательством… Почему? Потому что родители вообще не привыкли, не умеют, не считают нужным общаться со своим ребенком дружески, по душам. В этой связи постоянно возникают предложения о необходимости чего-то вроде родительского университета, где матери и отцы могли бы пополнить свои педагогические знания. Однако по своему опыту знаю: делать это в принудительном порядке малоэффективно. К нам, в центр, приходят поодиночке, когда уже совсем припечет.
Р.В. – И какие же вопросы могут привести в центр?
Н. Ухалова: – Разные. Ну, например: дочь влюбилась, хочет бросать школу, что же это за любовь такая? Или: наш мальчик общается только с компьютером, у его друзей уже есть девочки, а у него нет, он очень переживает, как быть? Или: дочь решила расстаться со своим молодым человеком, а он угрожает ей самоубийством, что делать?
В. Кириченко: – Мы несколько лет назад составили анкету и прошли с ней по школам, чтобы выяснить: что же больше всего волнует подростков. На основе ответов составили программу для старше-классников под названием «Он и Она…». Я уже десять лет веду ее по заявкам школ.
Р.В. – Как я слышала от учителей, детям нравится ваш курс.
В. Кириченко: – Потому что мы говорим о том, что для них действительно важно. Прежде всего, конечно, о любви. Любовь-дружба, любовь-влюбленность, любовь-близость… Эта последняя тема особенно интересна старшим подросткам, они ее всегда ждут. Но в начале всех наших встреч мы пытаемся разобраться в самих себе: кто я, к чему стремлюсь, чего хочу от жизни? И так же глубоко надо смотреть на других – на того человека, с которым хотел бы пойти дальше по жизни и создать семью, чтобы красиво сыграть предназначенные мужчине и женщине природой и современной жизнью роли.
И. Вознесенская: – Размышления об этом необходимы, конечно, не только в подростковом возрасте и на специальных курсах. Опыт взаимодействия между мужчиной и женщиной начинает складываться в дошкольном возрасте, когда дети в песочнице играют. Уже в это время родители, воспитатели, а затем учителя, независимо от того, какой предмет они преподают, должны помочь детям увидеть, что мальчики и девочки разные, что есть нечто, что называется мужественностью и ожидается от мальчика, а есть женственность… Важно понимать, что традиционные, классические роли мужчины и женщины подвергаются некоторым изменениям: не случайно теперь и отцу могут дать больничный лист по уходу за грудным ребенком… Надо готовить детей и к этой новой ситуации, иначе в дальнейшем в их семейной жизни могут возникнуть сложности.
Р.В. – Учителя рассказывают, что в связи с частым упоминанием термина «сексуальные меньшинства» возникают ситуации, которых раньше не было. Например, две девочки идут, держась за руки, – над ними уже смеются. Мне кажется, может возникнуть путаница в головах детей. Как тут быть?
В. Кириченко: – Вот здесь-то и важна позиция взрослого. Уважительное отношение к каждому человеку, даже если он в чем-то другой. Уважительное отношение к собственным чувствам и чувствам других людей. Конечно, важно опираться на наши национально-религиозные традиции. На занятиях нашего курса мы, например, уделяем много внимания культуре семейных отношений, культу женщины-матери, которая является хранительницей домашнего очага, роли отца в семье. А как ценят подростки возможность обсудить волнующие их проблемы открыто, без осуждения, по-взрослому!
И. Вознесенская: – Я думаю, что одна из задач того, что называется «половым воспитанием», – это помочь человеку понять себя, свои ценности, осознать себя как мужчину или женщину, научиться отличать интерес, дружбу, желание проводить много времени с близким тебе по духу человеком от влюбленности, сексуального влечения, любви. И это во многом зависит от общей воспитанности человека, зрелости его личности. Если мы формируем зрелого, гармоничного человека, то это самым благоприятным образом скажется и на его половой роли, и на том, каким он будет в семье в качестве мужа и отца, как, впрочем, и на том, каким он станет работником или гражданином.
Например, если уже в семье и детском саду взрослые позаботились об освоении ребенком здорового образа жизни как ценности, то они внесли свой вклад в профилактику передающихся половым путем заболеваний. Понятно, что ребенку дошкольного возраста не нужно рассказывать, как не заразиться СПИДом, но именно в этом возрасте надо учить его заботиться о своем здоровье (мыть руки, правильно питаться, одеваться по погоде) и выстраивать, пока в совместных играх, отношения с противоположным полом. Тогда со временем, но еще задолго до того, как он будет озабочен гормональным или информационным взрывом, он задумается о том, что ему дорого в жизни, ради чего он собирается прожить долгую жизнь, хочет ли он иметь семью, здоровых детей и т.д. Так появляются собственные жизненные ценности и ориентиры, так созревает личность. Так постепенно вырабатываается навык делать свой собственный выбор. Во всем: с кем ему дружить, к чему стремиться, как проводить свободное время и т.д. А это так важно в той сфере, которая взрослыми напрямую не наблюдается и не контролируется, но которая для каждого человека очень значима.