Учителя говорят, что у большинства наших детей заниженная самооценка. Преподаватели вузов тоже склонны так считать. А вот люди, в педагогике не сведущие, удивляются: «Современная молодежь без стеснения хамит, матом ругается – тут скорее не «заниженность», а наглость»…
– Одно другому не мешает, – считает психотерапевт, ассистент кафедры клинической психологии и психотерапии РязГМУ Любовь Таланова. – Бывает, что человек действительно не очень высокого мнения о себе, и это вызывает у него потребность в какой-то собственной внутренней поддержке, компенсации. Что и выливается порой в неподобающее поведение.
Вообще самооценка – это категория тонкая, про которую, как выразилась Любовь Евгеньевна, нельзя сказать, сколько она весит в граммах. В разных областях самооценка может быть разной: например, в профессиональной деятельности одна, а в сфере отношений между людьми другая.
Очень важно, что, помимо представления о себе самом («Я хороший, ценный» или «Я плохой, ничего не значу»), есть еще и отношение к другим. Если говорить об ощущении, близком к адекватному, то его можно характеризовать словами «Я хороший и другие неплохие». Прямо противоположное этому – «Я плохой и другие такие же» говорит о состоянии, близком к болезненному. Кстати, ни к чему хорошему не может привести и неадекватно завышенная оценка «Я лучше, чем другие.»
Оговоримся только, что в жизни, в реальности все обстоит, конечно, не так просто, определенно и «лобово». Но это тема для специалистов. Отмечу также, что моя собеседница не могла согласиться с утверждением, что большая часть наших школьников и студентов думает о себе хуже, чем на самом деле есть: «Так можно было бы утверждать только на основе каких-то серьезных исследований».
Верно и бесспорно лишь одно: ребенок или молодой человек, имеющий заниженную самооценку, страдает, ему это мешает жить. И естественные вопросы в данном случае: как предупредить такую ситуацию? Что делать, если она уже есть?
– Самооценка ребенка, его картина мира формируются прежде всего в семье, – говорит Любовь Евгеньевна. – И основа всему или, можно сказать, базовая составляющая, ядро – это то, что называется родительской любовью. Мы не знаем, что вырастет из нашего дитя, но мы его любим и принимаем без всяких условий таким, каков он есть. И тогда у нашего сына или дочери возникает устойчивое ощущение, которое можно охарактеризовать словами: «Я хороший и вокруг меня – хорошие».
«Принимать» же своего собственного ребенка, оказывается, не так уж просто, как кажется. Ведь он растет и начинает совершать поступки, которые не всегда могут нравиться взрослым. Например, разбросал игрушки по всей комнате, а собрать их поленился. Или залез в лужу, ноги промочил, весь перепачкался. «Ах ты лодырь, ах ты неряха», – не замедлят вынести свой вердикт взрослые. И вот этого-то психологи не советуют делать. Между прочим, они подсчитали, что в период от года до шести лет ребенок слышит в свой адрес от пятнадцати до двадцати тысяч негативных оценок! «Не смей», «У тебя не получится», «Ты еще мал», – говорят ему на каждом шагу. Как тут не «заработать» комплекс неполноценности!
А как быть? Дитя ведь воспитывать надо, и, как гласит народная мудрость, лучше всего это делать, когда он еще не вдоль, а поперек кроватки лежит.
Да, но, по словам моей собеседницы, надо отделять оценку поступков ребенка от того неприкосновенного, что представляет собою беззаветную родительскую любовь, применяя, например, вот такую незамысловатую схему: «Тебя я люблю, но твой поступок мне не нравится». Конечно же, надо объяснять малышу границу дозволенного: что можно, а чего нельзя – прежде всего, потому, что опасно. В продолжение, так сказать, темы: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю». Чего-то можно вообще не запрещать: выдали ребенку непромокаемые сапоги, и пусть себе мерит лужу. Ну, слегка забрызгается – большая беда? У взрослых, как заметила психотерапевт, часто бывает такая фантазия: ребенок не должен допускать ошибок, потому что это почти преступление! «Ты написал контрольную на «двойку»?» – с ужасом спрашивает отец у своего сына-школьника. Мальчик этим прямо-таки уничтожен: «Я такой плохой…» А повод – всего лишь контрольная! Принеси сын, скажем, «четверку», отец на это внимания бы не обратил.
Одна из острых проблем нынешних дней – дефицит родительского внимания. Отцы и матери обращают внимание на детей лишь тогда, когда они сделали что-то неподобающее. А детям нужно участие родителей, причем любым путем, в том числе нарушением запретов. Так бывает и дома, и в школе. И отчитывая ребенка за какую-нибудь шалость, недопустимое, с точки зрения взрослых, поведение, учителя и родители только закрепляют его. Иное дело, если бы они замечали за своими детьми как можно больше хорошего.
«Часто ли приходится говорить с родителями на данную тему?» – спрашиваю я Л. Таланову. «Часто», – отвечает она. Но, как правило, родители приходят проконсультироваться с психотерапевтом не по поводу низкой самооценки ребенка (об этом многие и понятия не имеют), а почему он себя так ведет. То есть не причина интересует, а следствие, и что в этом случае надо делать. Так что же?
– В любом возрасте – говорит Любовь Евгеньевна, – надо формировать и поддерживать в ребенке (да и многим взрослым это не помешает) понимание того, что он ценен и любим родными ему людьми, независимо от того, в какую передрягу, быть может, попал. Надо, наверное, чаще говорить детям: «Люблю»…
У каждого народа и времени свои традиции и слова. В недавнем нашем прошлом матери и отцы были скупы на разного рода словесные нежности, но находили что-то еще для проявления к детям своих теплых чувств. Один из самых известных и уважаемых в нашей стране людей, не стесняясь говорить о том, что он родом из очень простой семьи, вырос на улице, где никак не мог быть пай-мальчиком, однажды с большим чувством сказал о своих родителях: «Они меня очень любили!» Мы сильны и счастливы прежде всего родительской любовью. Она питает нас даже тогда, когда родных людей давно нет.