Весна, любовь… После таких слов хочется писать о счастье, вдохновении… Но в жизни все это не обязательно связано. И вообще любовь – не всегда счастье. С данным горестным выводом приходится многим из нас мириться, но так иногда хочется встретиться и поговорить об этом со знающим человеком.
В РГУ имени С.А. Есенина есть научно-образовательный центр практической психологии, одна из функций которого – консультация студентов по личным проблемам. Встретившись недавно с сотрудником центра, психологом Надеждой Леонидовной Шелегацкой, я спросила ее, приходят ли студенты советоваться по вопросам любви?..
Н.Ш. – Приходят. В студенческом возрасте многие уже начинают жить парами, имеют возможность сравнивать свои взаимоотношения с партнером с тем, как ощущают себя в подобной обстановке другие, и часто приходят к грустному выводу: у меня что-то не так.
Р.В. – Кто вас чаще посещает с таким ощущением: молодые люди или девушки?
Н.Ш. – Чаще к нам обращаются девушки, и иногда после первой же встречи понимаешь: отношения этой пары не выстраиваются из-за того, что у нее еще очень мал опыт совместного проживания, пройдет какое-то время, и все должно наладиться.
Но бывает и гораздо сложнее. Совместная жизнь приносит только страдания. С человеком, который рядом, невозможно, он всячески унижает, издевается, даже избивает… «Что же мне делать? – вопрошает несчастная жертва. – Ведь я не могу уйти от него, я его люблю».
И тогда приходится объяснять, что чувство, которое она испытывает, вовсе не любовь, а состояние, родственное психическому расстройству, и называется оно любовной зависимостью. Это явление, как уже сказано, нездоровое, характеризуется оно еще и тем, что человек, у которого есть некто, застящий ему свет, выпадает из привычного социума, отдаляется от друзей, знакомых, всего того, что раньше составляло его жизнь.
Р.В. – И что же: каждый может попасть в такую беду, «перепутать» любовь и любовную зависимость?
Н.Ш. – Все стереотипы нашего поведения образуются в детстве. Если ребенок живет в полной, гармоничной семье, то у него достаточно шансов вырасти эмоционально стабильным человеком, которому всякие зависимости будут чужды. Иное дело, когда детство проходит в очень нервной обстановке, когда, например, мама постоянно поглощена вопросом, где находится и что делает в эту минуту муж, не пошел ли он после работы, так сказать, «налево»? Многие не стесняются произносить подобные вопросы вслух при детях, и в таком случае у девочки может сформироваться понятие, что все мужчины изменяют женам, их обязательно надо караулить. Иногда родители прямо-таки закладывают в детей разные негативные программы: «Любовь – это страданье», «Бьет – значит любит», «Вот влюбишься, намотаешь соплей на кулак». Все это может породить любовную зависимость. Как правило, в это нездоровье впадают и люди с низкой самооценкой, кому в детстве не хватало родительского тепла и любви.
Р.В. – О любовных драмах в детском, подростковом возрасте написаны книги, сняты фильмы, например, «Вам и не снилось», «А если это любовь?» Но вот недавно я шутки ради спросила у одного мальчика лет десяти: «Как жизнь, любовь?», и он на этот вопрос, вызывавший когда-то у моих сверстников стеснительность, неловкость, смешки, спокойно ответил: «Знаете, как-то не ладится, я ее люблю, а она меня – не очень». Теперь что: никаких любовных драм у школьников не происходит, все переживания лишь по поводу ЕГЭ?
Н.Ш. – Хорошо, что мальчик вам так ответил: его, может, и огорчает поведение подружки, но из равновесия не выводит. Будем надеяться, что и в дальнейшем он будет таким же. Но, конечно, любовная зависимость в заметной форме может проявиться и у подростков – особенно на фоне эмоциональной незрелости и гормональных изменений. Иногда она влечет за собой тяжелые последствия, в том числе и суицид.
Вообще суицид совершают дети, склонные к этому, а в наше время таких детей много. И к этому располагает современная жизнь. Раньше у ребят был достаточно широкий круг общения: и на улице, и во дворе, и со своими ровесниками, и со взрослыми. И они естественно входили в жизнь, решая по мере необходимости проблемы, так как в личном взаимодействии с другими людьми набирались опыта поведения в той или иной ситуации. Сейчас родители сильно ограничивают взаимодействие ребенка с остальным миром: возят его сами в школу, на занятия к репетитору или в кружок, остальное время он вынужден сидеть перед компьютером. Жизни, по сути, не знает, проанализировать свои поступки и принять решение не может. И часто, попав в сложную ситуацию, – а это может быть и ссора с друзьями, и развод родителей, и измена любимого, и беременность (многие девочки сейчас довольно рано вступают в половую связь), – решают, что у них только один выход… Беременность девочки-подростка становится поводом для суицида примерно в 21 проценте всех случаев.
Р.В. – Что может защитить от всего этого?
Н.Ш. – Надо, чтобы ребенок всегда знал, что у него есть верное пристанище – его семья. Что родные люди, прежде всего – родители, что бы ни случилось, чего бы он ни натворил, не отвернутся от него, не прогонят, а поймут, примут и сделают все, чтобы ему помочь. Только в таком случае ребенка можно спасти, не разрушить его психику, не довести до самоубийства.
Р.В. – Давайте вернемся к студенткам, обратившимся к вам за помощью. В чем она заключается?
Н.Ш. – Прежде всего, в том, чтобы убедить человека: он испытывает не любовь, а любовную зависимость и тем самым лишает себя полноценной и качественной жизни. Если эмоциональное состояние клиентки граничит с депрессией, рекомендуем ей посоветоваться с клиническими психологами, которые могут назначить медикаментозное лечение. Если депрессия не угрожает, стремимся стабилизировать эмоциональное состояние нашей подопечной. А это довольно длительная работа. Пытаемся, прежде всего, расширить спектр взглядов на то положение, которое кажется прямо-таки безвыходным, предлагаем поискать варианты какого-то иного выстраивания жизни, нахождение деятельности, в которой можно быть успешным… Стараемся адаптировать человека к нормальной жизни, которой он когда-то жил.
Р.В. – А юноши также подвержены любовной зависимости, как и девушки?
Н.Ш. – Гораздо реже. Молодые люди обращаются к нам, как правило, уже в фазе расставания, которого они никак не могут принять. Им тяжело, что их оставляют. В этом случае также нельзя корректировать состояние всех обратившихся с таким запросом одними и теми же методами, надо понять причину разрыва…
Р.В. – Чтобы в каких-то случаях сказать: «И слава Богу!»?..
Н.Ш. – Чаще всего. Если отношения дисгармоничны, то они все равно приведут к разрыву, но по мере подхода к этому возникнут другие проблемы – не в последнюю очередь со здоровьем. Постоянное пребывание в стрессе приносит и соматические расстройства. Но, конечно, далеко не всегда необходим разрыв. Иногда у детей (а студенты – тоже пока дети) не хватает, как я уже говорила, обычного житейского опыта, и они в обычной ссоре видят причину для расставания.
Р.В. – Раньше, еще лет 20 назад, с осуждением говорили о молодых людях, которые «сначала наживутся, а потом вступают в брак». Сейчас, судя по вашим клиентам, это стало обычным явлением. Оно оправданно? Так и нужно?
Н.Ш. – В разных ситуациях по-разному. Но в любом случае такие отношения не должны быть слишком долгими. Бывает, студенты с первого курса встречаются, потом вместе живут, а студенческая жизнь кончается, и они вместе быть уже не желают. Вроде бы и не для чего. Новый этап жизни начинается разрывом старых отношений и построением новых, другого качества, которые, как правило, уже заканчиваются браком.
Р.В. – Но принято считать, что штамп в паспорте ничего не значит.
Н.Ш. – Не скажите. Он показывает серьезность намерения относительно будущей жизни, это совсем другой статус – несравнимо более высокий.